我现在开始认认真真地听张悬。
从宝贝到城市，所有专辑和现场有的没的。
以前怎么就没提起兴致呢。
有个性又真诚，我喜欢听她用台湾国语说的他*的，小姑娘执拗地发音。

她说，认识一个人的唯一方法就是不抱希望地去爱他。
生理期的第一天，肚子疼的没办法。
下午在换床单的时候不幸从床板下发现两只飞速而过的小强，瞬间我的意志就崩溃了。
所以到现在宁可点着充电台灯坐在下面也不想爬上床。
没办法，再英勇的女生碰到这样的小朋友还是会土崩瓦解，面目丧失地大叫。
啊啊啊啊啊啊啊，我想删掉这个记忆片段就当没发生过行么。
我想安稳地睡觉！
我再想我还可以再来一次上海 ，外加乌镇，既然你们都说周庄更好，但是我还想去乌镇！
还有厦门，看到传来的照片，那的沙滩居民房屋，花朵，咖啡屋，明信片，我恨得咬牙切齿。
我想要一次自己旅行，完全自由放空或许再加上同伴也好。
不行了不行了我要跟我妈说！
最近的考试接二连三，我越发没底。
所做的一事无成，没有一样是我发自内心喜欢并用尽百分百力气的。
所以每日在图书馆啃书也只为了能刚刚过六十分就好。
我想骂死自己，英语都没戏了，出国更没戏了，即使出去了我要学什么呢？
什么都想学什么都不想学。
是不是该大声说出口，对我就是要这个。
在安妮的所有书里最喜欢的蔷薇岛屿，包了白色的书皮，是随时都能拿在手中就看起来的。
一小段一小段的文字可以耐心的读下去。
最近没有看书看电影听音乐任何的欣赏欲望，我所关心的即将到来的四级考试和超级难过的市场营销学。
七月份到来，还是和去年一样，生日那天总是在准备第二天的英语考试，熬一宿夜，考完后默默收拾好行李回家。
在火车上，迎面吹的是发粘的风，眼边过去的千篇一律的树木房屋和站牌。
我在硬座上想着什么都不记得，只是希望快点到家。
所以任何节日纪念日都是硬要赋予一天的人为意义，同理任何一天都是没意义。
你所在的周遭不会因为你存在的纪念日有任何起色，是自己小题大做太当回事而已。
尽管这样讲，我还是喜欢生日时那种自以为是的存在感，还是有许多小爱大爱在那天突然蹦出来，吓你一跳。
对，那种感觉很好。

已经连续两次的会计课上你坐在我前面了，不出意外今天还会有第三次。
你就是一个代号，不愿意再做任何标记，谁谁谁都可以称呼为你。
然后我发现我永远看不懂你穿的是什么牌子的球鞋了，还有你的字体不怎么好看，有点多动症。
说话还特别长特别快，嗯...我不知道还有什么细微情节没发现了，还有我确确实实在你每一次回头时有意的不太好意思。
就好像是一个光明正大的秘密，怎么有点别扭？
只是在多数溜号的时候，虽然盯着黑板，余光在你的背影，想着偶尔一次的短信，其实是件挺好玩的事。
我觉得说着说着它就变成了一个暗恋故事。
它不是！
有时候我就特别想念达达，想念刘悄悄和高夏夏，想念michelle，想念好多女孩。
有时候觉得我们的关系很奇妙，有时候我觉得她们很麻烦，有时候她们变成了我崇拜的对象。
但是我是满心诚意地喜欢她们的。
如果我什么都没有的话至少她们还能分给我一点点。
躺在一起摸着黑再聊天，聊我们的小时候和现在发生的稀奇古怪的人。
总是能有说不完的话。
不是闺蜜不是亲爱的，你们在镜子里折射出来自己。

是不是到头来身边能亲近的人只有自已，能依赖能相信的也是自己。
从一张睡床到另一张睡床，一个城市到另一个城市。

旅行变成一件特别累的事，有愉快有无奈。
旅途能让人想清楚很多事情。
同样也是一个考验的过程。

我爱白色棉被与消毒水的味道

图书馆的六楼，宏观经济学。
外面很阴天，楼顶棚上无数根错落有致的钢架结构。透过来一片灰色的光影，沉闷地压在头上。
但是还是喜欢这里，包括偶尔右边一瞥就可以看见的大平台和关不上的撑窗。
听麦斯米兰听得快要静止了，慢悠悠的调子像呓语。
很抱歉的是不开心了，好像所有人都能看出来的问题。
并且快要开始的旅行，没有头绪乱乱的，提不起百分百的兴致可不太好。
是因为太在乎，所以永远不可能像别人一样洒脱。
我也想要挥挥手就可以忘得一干二净，包括数天内失眠的晚上，从头顶天花板像剪影而过的甲乙丙丁们。
甚至我固执地认为只要我重新开始熬夜的生活就可以治愈这个毛病。
大半夜对着显示器面无表情地听歌，等待沉重的疲惫感像棉被一样将我裹在里面，然后爬到床上。
可结果还不是一样不奏效。

心已被嵌入无数的独角兽头盖骨化为古老的梦

我觉得自己已经被一个人喂到八分饱了。
无论身边多么闹哄哄，自己心里的大空格永远填不满。
感情上的洁癖以及干皱皱的皮肤都是一样。
似乎又是一次我本来以为很好的，却又把我给推下去了。
看来以后再也不能完全相信谁谁谁了，这里没有值得我付出真心的东西。

如果没有一个大大拥抱，哪怕是轻轻地覆盖下我的食指肚也是好的。
到头来，还是我不健康。