zhuyifan717 的个人博客

love newyear

白日梦 — Fri, 31 Dec 2010 00:00:00 +0000

再见那些失手的爱和匕首般的恨。

我们暴走一次又一次，在闷热中仓皇而逃。

白日梦 — Sat, 14 Aug 2010 00:00:00 +0000

时常让自己陷入不知觉的困境里变得莫名其妙。
被太多的人问到为什么这个选择，然后谈论到以后。
i don't want to talk about it
解释了无数次连自己都累了。
其实我一点也不关系其他人心里究竟是些什么金子或屎。
我只想弄明白自己的那点事。
就像我厌倦跟不熟悉的同学之间的聚会，我不喜欢听无所谓的牢骚。
可是我死装成个随和的人帮你们分担做着自己不情愿的事。
凭什么逼我！
这个夏天短暂且悲催。
不过我都习惯了没事儿。
就像我总会知道自己总是擅长弄乱些关系。
让自己伤心的，让彼此尴尬的。
这就是特长，所以我得学着原谅自己。
我的哭点低嗨点也不高，感情麻木还老爱后知后觉。
对事儿总是念念不忘不够洒脱。
极容易抱有希望，然后常常落空。
我知道这个岛像是我的情人一样，在外面呆太久无处可去的时候还是会有一个地方可以收留我。
我可以极其任性地对待它。
并不知珍惜。
对于这个太过短暂的假期我一点也不后悔。
我见到了想见的人，我跟你们讲了好些话。
我爱实验小学的美少女们。
我们真的是老了可以坐在一起追回忆到五个小时。
或许真的有帮助可以找到些什么。
还有聚在一起没所谓的调侃的你们！
有那么一瞬间感觉我们还都是没长大的小学生。
应该是这个假期没有见那么多人所以没有任何一点不愉快。
不能见就是不该勉强，我们都不是矫情的物种。
每人心里自有想法不是吗？
就像分手后能做朋友这句话简直是狗屁。
异地恋是狗屁除非对方有很深的喜欢，当我觉得距离不重要的时候可它还是个狗屁啊。
就快要拍一部夏天闷骚午后狗血情节小电影了。

我想我是想起些什么来了。

白日梦 — Thu, 05 Aug 2010 00:00:00 +0000

暴雨声大得睡不着，又不忍心关上窗户。
再次打开电脑前我跟自己打赌如果你在线我就跟你说我今天发现的秘密。
自然是输掉了。
原来我们都没注意到的电影情节，今天突然发现觉得好神奇。
胖子彭浩翔在答观众疑问的时候说那是真正的ufo。
至于为何我们都不曾发现，他答得更妙。
因为你的眼中已经有一个人了啊。
所以不得而至是因为当时影院太过昏暗座位太远视力不好所致。
还是因为接近半夜困的不行。
或许是当时太过紧张，以至于我不时地就看看大屏幕反射在你鼻尖的蓝光。
无论如何我都迟钝得没能发现到不明飞行物。
我觉得你比我聪明多了如果你也没有那是什么原因呢。
感谢导演给了一个这么可爱的答案，让人真心愿意相信。
那天晚上和闺蜜在床上聊天。
聊到自己的状况，不自觉地说了好多。
彼此都说了些过去时，是不是每个姑娘都有一个过马路情节呢。
就是那个可以在自己正冲直撞时，从后面被扳过的肩膀，被拉住衣服的一角。
在斑马线的时候真是太奇妙了，明明是那么短的一小段，我宁愿用整天的约会来换。
前前后后都是匆忙专心过马路的人们，没有人会注意这么一瞬间的自己。
真的是像电影情节一样，就是那种只有一小束灯光打在自己身上，所有人都被点了穴。
当时我觉得自己的手腕怎么可能这么细得没出息，好像马上就要折了一样。
那么一刻，我觉得我喜欢你了。

New York I Love You But You're Bringing Me Down

白日梦 — Tue, 27 Jul 2010 00:00:00 +0000

悲催的七月份，被这样过掉。
用考试用压力填满日子就可以什么都不想什么都不用恍惚了。
忽然有那么一两次突然光临的念头，想想跟梦一样都是不真实，和想要拼命抓住却不断遗忘。
越是这样越跟自己说，什么事都是挺过去就好。
到这个时候也只能跟自己讲。原来多么害怕孤单一个人却不知不觉自己过了小半年。
昨天晚上在超市买沐浴露洗衣皂酸奶泡面和晚餐，在人群中自己推着购物车，并没有什么，看着身边都是过生活的人们。
超市门口的椅子上，对桌的一只小萨摩耶望着我，好像能把人看穿一样，我觉得它能看到我在想什么。
日子过得如此实在反而让我觉得不真实。
原来期盼的独立租房子就这么简单实现了我却根本兴奋不起来。
当我抱着枕头和被子来到新的日子中，我就知道这根本就是不浪漫的一件事，而我必须用再朴素不过地心来对待。
因为自己一个人，因为我是带着太多秘密。
有那么一次想要马上回家，觉得坚持不下去了。
但是更知道回去只会让自己更失望，却又那么地想。

0727
今天休息一天，和寝花去看电影距上次在奥纳好像是很久以前的事了。
看的电影，哭点太低。面巾纸塞买了麦炫酷。
也不知道自己哭个什么劲儿太敬业了。
晚上挤在粘热的公交车上回家。
突然觉得这个时候的城市真熟悉，
而所有的城市无论是不是陌生熟悉的，满满的回忆。

归属感就是每天忙碌完后总会有一个地方一个房间收留自己。
终于学会用全自动的洗衣机洗衣服了。
开始能吃到冰镇西瓜。
早上起床对着厨房对面的窗户数着每天烟灰缸里的烟头。

原来我自以为过上了最想要的日子后，才发现是多么地想跟你分享。

过后。

白日梦 — Sun, 18 Jul 2010 00:00:00 +0000

很好，昨天过掉了。
没有情绪。
只是这么低调了还是会有人记得。
手机里短信的人我都很感动。除了我爱你们也不知道还能说些什么。
凌晨过后，发过短信，埋在枕头里哭过一小段。
我也不知道为什么还是哭了，还是逃不掉。
我在22岁生日的时候想到一个人结果就哭了。
尴尬的22,赶紧给我滚蛋。

今天开始我想要更大的勇气来对自己负责。

你用掉的是一整条街道的慌张。

白日梦 — Sat, 03 Jul 2010 00:00:00 +0000

我自己吃完了四分之一块西瓜，晾在桌子边。
西瓜都是一样，吃起来好无味。
我还是喜欢昨天晚上咱们一起穿着内衣趴在宾馆拼起的无敌长的床上，吃着不均匀的十六分之一的那块。
尽管实话是不太甜又温热的。
吐得满地都是籽儿，嘴边黏黏的。
无所谓啊，即使身上是啤酒味儿烧烤灰，还是吐过的苦涩。
所以么，到最后该放弃的放弃，该忘记的忘记，该离开的人无所谓的离开。
尽管这样，还是有一件值得庆祝的是终于卸下忐忑愧疚不安和你们坐在一起，原来，什么都没变过。真好。
其实我能讲得更尽兴把憋着藏着的话说给你们听，可是当坐在那里的时候我觉得一切都没必要了。
什么都没有分享八卦与毒舌来得更过瘾！
我企图要找到一种情绪来压倒悲伤，覆盖掉另一种更巨大的情绪。
再真实不过的影像也可以被一个人轻易地否定。
从对话从语言从沉默中慢慢地就把自己给否定了。
开始怀疑过去都不再是出于真心，是发过一场又一场的白日梦。
真好笑又愚蠢。
我想啊我该不会忘记的是那么闪烁心虚的眼神吧。

谢特由

白日梦 — Mon, 28 Jun 2010 00:00:00 +0000

我想说我刚才特他妈的伤心来着。
拎着水壶在走廊里我都快失重了。
我多么希望多么希望。。。。。啊
完了呢真谢特真屎就跟今天的天气一样。

我要做远方的忠诚的儿子
和物质的短暂情人

如果末日前

白日梦 — Wed, 23 Jun 2010 00:00:00 +0000

没有预期到来有点失望。
如果连期待末日都变得这般盛大。
然后狠狠失重。
那么带着一颗势必的心，能否在来临之前释怀所有情绪。

silly girl, you‘re left behind
you can not see, i am no kind

silly girl, you are so blind
you just dont know, you 've lost your mind

silly girl, you wander on the wrong way
silly girl, dont step in that swirl
silly girl, oh you silly girl

silly girl, spare you tears
silly girl, you are not at the wailing wall
silly girl, you cry for nothing at all

silly girl, childly flirt
dont you go too far, you will get hurt

silly girl, poor little waif
you are exiled, shiver on waves

白日里的梦么

白日梦 — Wed, 16 Jun 2010 00:00:00 +0000

下午喝了一杯冰可乐，一杯冰柠檬红茶，一根冰棍儿，一瓶汽水，导致我在晚上吃面条的时候肚子疼。
然后一片去痛片加大半瓶的水。导致我频繁地有上厕所的冲动。
面条只吃了小半碗，导致我现在想喊妈，我好饿！

今天绝对不正常了默默唧唧地，想说什么还喊着无聊。
太完蛋了。晚上坐车的时候越想越恍惚。
要以一个正常人的姿态暗地里做着自己的勾当。
兔子先生你能带我走进那个树洞里么，然后看穿我的诡计。

刚才看了一下是谁啊半夜一篇篇地看我博客啊真是太慌张了！

没有比这更难过的事了吧。

白日梦 — Sun, 13 Jun 2010 00:00:00 +0000

吃了一个不太甜的桃子后，脑袋里四处在飞。
所以啊，我想可不可以在你面前跟你说。
说我们一起出走吧，奔赴到那个有水稻田，有潮湿气永远阴郁着的南方。
去看看那些我臆想中的南方的样子，有道边的臭水沟，塑料拖鞋小板凳，石砖，墨绿色的树木以及一场好雨。
我想有这么一个人能够让我轻易地讲出这些话。
现在的心情不好跟狗屁低潮毫无关系。
糟糕了。
其实我一直觉得难过的时候比开心来得更难得。
谁不想好好讲话呢你以为我不想都讲出来吗？
可是讲出来之后呢？
我了不起的地方就是我的体内有一个巨大的容器，可以装下这些压抑的事，整齐地一层压着一层。
对此从无怨言。
所以你们看到的我依旧是个平静乏味过日子的，足够装逼的人。
现在讲真话是件不容易的事儿的。
我无法诚实面对自己，我不愿意承认的感情。
甚至倒觉得这是活该的。
脑袋里不断地想着我完蛋了我完蛋了，阔别好多年之后再次重蹈覆辙算么？
苏州河里的台词总是记不下来。
算了吧就算是我走掉了消失了不可能会有个马达一样的人在找我。

图片跟文字完全没关系啊我只想说说樱桃味道的真的是还好，尤其磨砂膏上有奇怪的黑籽儿。
闻多了就没好感了！